我缺少的♥我不想去找了

小时候
总是期待快点长大
到了18岁了
却还长不大
很没有那种成熟的感觉

今天的我
本来是真的很开心的
因为每件事差不多都要弄好了
这样就可以开开心心出门去❤

是我的耐心问题吗
等了半个小时多
我竟然对我妈咪发脾气
第一次看到18岁的自己
那么凶><
我不知道我在生气什么
不高兴什么
也许我真的很不喜欢
一个人独自在那里空等
一个人好像每次都被遗弃的小孩
被放逐的感觉
望着每辆来往的车辆
都在自己身边慢慢离去时
但我却还是找不到属于自己的车
我的心都空了
我真的很不喜欢这种感觉
我的人真的
很怕没有安全感
尤其是被遗忘的
那种感觉
你能体会吗

我
就算是上厕所
我也从不进第一和最后一间
原本我也没发现
自己这样的癖好
是有一天
我在学校上等厕所等了很久
好朋友就问我
做么第一间空的不上
却要一直等~
最后
才发现自己真的很缺乏安全感
一丁点没有安全感的东西
潜意识都不会让我去接触

真的很讨厌自己这样
感觉自己随时会不安全
总是很敏感
有时总会处于紧绷状态
怕自己一个不留神
就会遗憾终身
从小到大
我一直都坚信着
只有自己可以保护自己
不要奢望对任何人的依赖
那是件愚昧的事~
更不要期待可以依靠任何人
那只不过是
间接对自己构成更大的伤害罢了

也许真的是我还长不大吧
总是期待这个
奢望那个
就算我都知道
这一切都是不可能的
我还是想去拥有❤
握在手里
放在心里的感觉
真的很窝心
=]对我来说
也许根本就是
想·太·多·
为什么我还要对
小时候的自己
继续徘徊

当你求别人的时候
就注定随时有被威胁的时候了=(
有办法的话
就不要求任何人
就算是家人也好

是我太执着了吗?
还是我太顽固了?
我永远都相信
如果我要~
我自己可以做得到~
又何必要去依赖呢
不要把依赖当成习惯
那只是一种伤害=]

我发现我真的很小气
我真的不能接受
别人拿了一把刀
刺了你一下
再拔了出来
明天再继续重复一样的事情
过了很久
再对你说声''对不起''后
还期待你对他笑着说
''没关系''
你以为我是慈善家啊

有时候
我真的笑不出来=(
很不喜欢满脸期待的自己
因为不希望后来看到的
却是自己很失望的样子
满脸都是不会停的泪水
我真的真的很在意这回事
但在你心中
你又是怎么想的
你从来都不会知道为什么
从以前到现在
我心中永远都那么没有安全感

我现在真的
很 需 要 肩 膀
一个慰问
一个关心
都不需要
我缺少的
我真的不想去找了
虽然它就在我身边
那么的靠近
却又那么的遥远
不论它有多简单
对我来说
它就是多么的渺小
就连我自己也找了那么久也找不到
我不想去对上帝继续要求什么了
我现在只想接受
因为
我真的争取不到
真的

虽然只是发生了一点小事
让我联想的却是我最悲痛的事吧
=]不想写了
现在快要脱水了.....
我真的很累了
今天心情真的很糟糕
我什么也不想要
什么也不想听
什么也不想说
不想去面对了
只想好好的让自己深一口呼吸
让自己知道
我还活着=]

BY ♥Venice